[B, email]
Buenos días Pepa,
No se ni como me he decidido a escribirte… ¡con el tiempo que llevo leyéndote y con el mismo dilema desde entonces!
Te pongo un poco en situación.
Tengo 26 años y llevo saliendo con chicos desde mi adolescencia. Adoro mi profesión que, entre otras cosas, me permite cambiar de destino con frecuencia. No obstante, y debido a mi dedicación al trabajo, mi relación más larga e importante tuvo muchos parones.
Tanto antes, como durante (en esos parones), como después de esta ésta; los chicos con los siempre han sido «chicos malos», por decirlo de alguna forma. Parece un tópico, pero es así.
No se como aun teniendo, en muchas ocasiones, la posibilidad de elegir un buen chico… siempre acabo con el más delincuente de mis opciones.
Últimamente son situaciones tan exageradas que he dejado de pasarlo bien a pasarlo mal… Por lo que he empezado a darle vueltas al porqué de esta situación y como siempre llego al mismo punto, especialmente porque necesito buscar una solución.
¡No puedo seguir así el resto de mi vida!
¿Algún consejo?
Gracias, gracias, gracias de antemano.
Un abrazo,
Buenos días, B.
Me encanta que me digáis que me leéis, pero me encanta todavía más que depositéis vuestra confianza en mí, es un privilegio.
Veintiséis añitos nada más… ay, hija mía, todo por hacer. Que sepas que lo que te pasa no es nada extraordinario: los chulos nos resultan a todas mucho más atractivos que los que son buenas personas, eso es así. La buena noticia es que esta afición tan mala se cura con la edad y con paciencia.
Por experiencia propia te diré que esta inclinación suele venir por algo más que porque el individuo sea guapo o esté muy bueno o nos haga sentir esas mariposas en el estómago (las mariposas terminan derivando en úlcera, lo que no hace ya tanta gracia), suele pasar porque pensamos que vamos a «domar a la fiera» o porque nos han lavado el cerebro con las pelis románticas y que el amor lo puede todo. También con no tener la autoestima suficiente, y pensar que si el chulo castigador se fija en nosotras es que somos especiales. Especiales somos con y sin ningún tío, que te quede claro.
Que reconozcas que tienes un problema al escoger a tus parejas en el comienzo de «la cura», pero esta pasa primero por reforzar la seguridad en ti misma. Sospecho que no eres ninguna estúpida y que si el tipo es un delincuente, como dices, ya lo ves venir de lejos, sabes dónde te metes, así que deja de meterte en esos jardines, por favor. Si resulta que es un artista del disimulo y no te das cuenta de cómo es hasta que estás metida, huye, corre, forrest, corre, que no estamos para salvar a nadie. La señal es que a la primera que te haga sentir mal, que te la líe a ti o a cualquiera, cortes por lo sano.
De la droga se sale, y este tipo de relaciones son droga dura, niña. Di no a los chulos de mierda.
Besos.
Pepa.
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[P, email]
Buenas noches. Se que puedo escribirte. Hace dos años que tengo una relación con un hombre 11 años mayor que yo. Tiene un hijo al que adoro.
Me considero una chica guapa, no te lo voy a negar. Pero sobre todo inteligente, lista, y simpática.
Amo a mi pareja con locura pero llevo dos años en una puta montaña rusa de la que no puedo bajarme.
Según el me quiere. Pero le molesta todo de mi. Todo lo hago mal. Me ha intentado quitar mi espacio, que es bailar salsa. Etc.
Esta constantemente dejándome (semana si y semana no), y yo siempre dispuesta a recibirle haya hecho lo que haya hecho.
Si hay algo en este mundo que no me haya hecho ha sido pegarme y robarme.
Gracias a su mal querer, me siento fracasada, humillada, que no valgo nada para él.
Y te aseguro que he hecho todo lo habido y por haber porque estemos bien. Hasta no ser yo misma. La culpa de todo lo que pasa en la relación es mía.
Es el típico chico guapo y atractivo, que sabe que lo es, que le encanta ser admirado y halagado.
Pero yo lo miro y no veo a esa persona. Veo a un hombre excesivamente egoísta y egocéntrico, que se quiere tanto tanto a él mismo que no tiene hueco para nadie más.
Ha conseguido que vaya al psicólogo, porque cada vez que me deja siento un vacío y una sensación de abandono que soy incapaz de controlar y entro en un bucle de ansiedad y acabo tomándome un par de pastillas para poder descansar.
Soy incapaz de mandarlo a tomar por culo, le he perdonado cosas imperdonables y aún así, tengo la esperanza que se dará cuenta y se relajará.
Gracias por leer a esta tonta enamorada.
Hola, P.
Sé que tu situación te parece única, pero créeme si te digo que cada semana recibo uno o dos correos contando exactamente lo mismo que cuentas tú. Es un patrón de comportamiento.
Lo describes a él como un narcisista y un ególatra, que no hace más que humillarte, hundirte y anularte. Lo estás definiendo mal: estás con un maltratador y eres una mujer maltratada. Empieza por reconocerlo y ya será un paso para poder arreglarlo.
Ha creado en ti una situación de dependencia total. Sólo estás bien cuando él te concede «la gracia» de estar contigo, aunque sea para humillarte y tratarte mal.
No va a haber psicólogo que te saque de ahí hasta que no te des cuenta de que estás con alguien que solo pretende dominarte y anularte. No quiere que seas feliz, quiere quitarte todo, dejarte en blanco, sumisa. Pero ¿no te das cuenta de que en tan solo dos años te ha hecho profundamente infeliz? ¿Por qué quieres estar con alguien que te destroza como persona? No le hace falta pegarte (cuando llega la violencia física es cuando no consiguen anularte psicológicamente), con ignorarte ya consigue lo que quiere.
Eso no es amor, y lo tuyo no es amor. Lo suyo desde luego que no lo es. Si alguien te quiere te respeta y te hace feliz, no te humilla y te convierte en un fantasma.
Sigue yendo al psicólogo, pero no vuelvas con él. Te repito que es un maltratador. Huye, estás a tiempo.
Besos.
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[N, email]
Hola soy N. no diré de dónde… Pero creo que ya llegue a un colapso en mi relación matrimonial..
He dejado pasar muchos insultos a marido incluso nos hemos golpeado..! Pero siempre la culpable soy yo. Acabo de tener un asunto muy grave. Pues una noche yo dormía y él andaba de viaje, nunca me aviso que regresaria por la noche así que decidi dormir,.. Me llamo como a las 11:00 pm y conteste adormitada, no recuerdo que dije exactamente más qué mi vida por qué no avisas.. Y después de abrir el portón para entrar el carro no saludo ni nada. Le pregunte quieres comer.. Y empezó a gritarme diciendo que era una abusiva de (mierda) perdón la expresión. Luego me dijo que ahora sí lo iba a conocer. Y me empujo y quiso golpearme duro me quede paralizada, no podía decir nada, y me lanzo una bota que pesa casi me da en la cara. Solo callé y lloré. Y me dijo que me saliera. Pedí disculpas y aun así me insultó. Ya no puedo más me siento atrapada en un laberinto sin salida. He pensado en el suicidio. Pero saco fuerzas de donde no tengo porque no tengo a donde ir…
Hola, N.
No me voy a andar con paños calientes: SAL DE AHÍ, HUYE. Denuncia la agresión a la Policía. Márchate de esa casa, seguro que conoces alguna asociación de mujeres. No sigas en esa relación. Siempre hay una salida.
La vida es muy hermosa para vivir atrapada en un infierno.
Besos y fuerza.
Pepa
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[A, email]
Pues mira, mi aún esposo y mi ex amiga han entablado una relación y él está jugando con ambas, a ambas nos engaña pero creo que su interés está más enfocado en ella. La verdad ya no quiero nada con él, pero no sé cómo mandarlo completamente a la fregada porque me siento triste y enojada y decepcionada pero me cuesta mucho divorciarme, aunque sé que esto ya es caso perdido.
Es que a veces me siento muy fuerte para seguir adelante y otros días despierto destrozada como si la vida no tuviera sentido. Obvio tengo que pararme y dar mi mejor cara porque vivo en casa de mis papás, pero por dentro me siento fatal.
No tengo hijos, en estos 2 años no quise tener, pero teníamos planeado en el próximo año. Aunque agradezco no haber tenido con ese hombre.
Algo que me destroza es que yo lo veía como el hombre más bueno del mundo, en verdad siempre fue muy amable, caballeroso, me consentía en todo. Pero de repente empezamos a convivir con mi amiga y me dijo que hizo click con ella, se fue de la casa cuando yo le reclame de ella. Y empezaron a salir.
Ahora no lo reconozco y siento que eso es lo que más me destroza, saber que por la ambición de mi amiga de tener mi vida y del otro por engancharse con cualquiera, fue un golpe duro y doble. Los odio porque no soy la mejor persona pero a ambos siempre los ayudé.
Querida A:
Para estas cosas no hay más truco que dar el paso adelante. Habla con un abogado y presenta la demanda de divorcio, ponle las maletas en la puerta y vete al psicólogo, porque necesitas arreglar tanto la parte económica como la psíquica.
No me cuentas si hay hijos, porque si es así, con más razón lo primerito que tienes que hacer es lo del abogado.
Y paciencia. Estos sentimientos que tienes aún van a durar un tiempo. Pero tienes que tomar la iniciativa, o se prolongará aún más la situación.
Leí en Twitter el otro día «lo mejor que te puede pasar en la vida es que alguien que no te quiere, te deje», y no creo que haya una sentencia más acertada que esa.
Piensa que te has librado no de una, sino de dos malas personas. Suerte que no tienes hijos y puedes empezar libre, una nueva vida, lejos de esas personas que tan mal se han portado contigo, que han sido tan poco honestas.
Sé que es duro y que no es fácil superar algo así, pero te aseguro que vas a poder hacerlo. Es normal pasar por una fase de duelo, de rabia, y es ABSOLUTAMENTE NECESARIO pasarla. No te cortes si tienes que manifestar tus sentimientos, incluso delante de tus padres, pero ponle fin a este mal capítulo de tu vida tomando decisiones: divorcio y terapia (si puedes). Lo superarás, te lo prometo. Piensa que la medicina sabe amarga, pero es la única manera de curarte.
Besos mil. Escríbeme siempre que quieras. Yo te escucho.
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[T, email]
Buenas noches Pepa, he leído una carta de una chica que sufría maltrato psicológico y yo realmente no sé si esto pasando por lo mismo o qué actitud tomar. Yo 27 y él 35. No me considero madura emocionalmente, trato mucho los temas con otra gente pq siempre he considerado q la opinión del resto vale más que la mía, es decir, falta de autoestima brutal. Sin embargo trato mucho de hablar las inquietudes para q salga algo fructífero de ellas, no para q me den la espalda, me llamen pesada y q me vean llorar y giren la cabeza. Aguantar eso cuando estás tratándote de ansiedad por el único motivo q es él. Y que tú psicologa proponga hacer terapia de pareja y él ni se responsabilice de sus actos ni de brazo a torcer para nada. Encima se troncha con la idea de que vaya al psicólogo. Su idea. Que lloro por que lloro hasta por la muerte de una planta. Y que son tonterías. Que estoy así porque me da la gana. Asumo mi culpabilidad en haber mirado alguna conversación suya, en la q hablaba de la falta de alcohol para acercarse a una compañera de trabajo q después m confirmó que le daba morbo . Borré su número de teléfono del terminal de mi pareja y aún me niega tener ese número,q no sabe como llego a él. Y que otra compañera este pico y pala encima y no pueda yo si quiera hablar del tema. Total. Intentar hablar es asumir que soy una pesada. Negarme todo y hacerme pensar q todo es culpa mía, no asume nada, no pide perdón, no intenta consolarme. Estoy hasta la polla y sin embargo después de haberlo dejado dos semanas vuelvo pq me siento vacía. Que demonios pasa conmigo? Soy compañera suya de curro tb y vivo en su comunidad a 400 km de la mía. Total, soy una dependiente emocional que se basa en tener una pareja q puede aportarme comodidad o soy gilipollas?
Gracias por tu respuesta si algún día la recibo, un abrazo enorme, hoy fue un día duro por la discusión y me aferro a esto
Buenos días, T.
Te voy a decir algo que no te va a gustar: tú no tienes ninguna pareja. Tienes a un tipo que te hace de menos, no te considera, le tira la caña a quien le da la gana sin importarle si a ti te hace daño o no, y, en resumidas cuentas, pasa de ti como de comer mierda. Y siento ser tan directa, pero es que más pistas no te puede estar dando.
«Dependiente emocional que se basa en tener pareja que puede aportarme comodidad», ¡¿pero qué comodidad, si te está despreciando todo el rato?! Repite conmigo: ESE NO ES TU NOVIO. ¿La psicóloga ha probado a decirte esto mismo que te estoy diciendo yo? Porque no entiendo cómo te dice de hacer terapia con un señor que vive a 400 km de ti.
¿Sabes cuándo se te va a quitar esta pena negra que tienes encima? Cuando le mandes a la mierda de verdad, pero de verdad. Si no te aporta nada y te está quitando la vida y la salud, hija mía. Y eres una chiquilla con toda la vida por delante. Qué necesidad tienes de aguantar a un mandril de este calibre, en serio.
Anda, toma las riendas de tu vida. Hazme caso, por favor.
Besos.
Pepa.
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[A, email]
Buenas noches Pepa,
Te escribo ya que entre mi desesperación y búsqueda de alguna respuesta que me pueda convencer di contigo por internet.
Intentaré contarte mi historia lo más breve posible…que no será nada fácil.
Actualmente estoy embarazada de 31 semanas, y de alto riesgo por unos problemas de enfermedad auto inmune, quiere decir que tengo que estar aún más tranquila.
Llevo para 5 años con mi pareja, no estamos casados ni tampoco lo pensamos…resulta que en Marzo de este año termine con la relación al descubrir un tlf que resultaba de una prostituta….en otra ocasión también termine por una infidelidad, siempre que ocurre esto está bajo los efectos del alcohol y de las drogas.
No es excusa pero tiene un problema sobre todo con el alcohol ya que en el momento que empieza no puede controlar el parar y por consiguiente el olvidar la vida que tiene, sus impulsos viciosos pueden más que él.
Volví con él ya que reconoció el problema y que pondría medios para solucionarlo y tratarlo…pero nunca ocurrió y me quede embarazada (reconozco que lo deseaba ya que este verano cumplía 40 años) desde mayo hasta julio todo bien, pero en ese tiempo algo ocurrió que ya me produjo la primera crisis de ansiedad estando embarazada…una tarde quedó con un amigo empezaron a beber y el acabo por escribirle a una antigua amiguita con la que tubo una historia, todo por ver una foto en el estado de WhatsApp, ella le respondió tarde y ya estaba en casa y por consiguiente me enteré!
Primera crisis durante el embarazo, se arrepintió, se sentía avergonzado etc, lo típico.
Me prometio o más bien yo hice que me prometiera que intentaría que durante el embarazo no volvería a beber (falso) lo volvió hacer claro, y repercutía en discusiones tras discusiones…y por su puesto con la típica coletilla que no estoy bien de la cabeza y que siempre acabo reprochando lo ya perdonado.
Unas cuantas salidas más estos meses atrás donde NO contesta al tlf ni a los mensajes, y visitas mias a las 6:30 de la madrugada al hospital para que me den algo para la ansiedad, tener que dormir en casa de mi hermana ya que no me quería dejar sola etc…
La última anoche!
Desde las 12 de la noche llamándolo y escribiéndole y nada…desaparecido, llego a las 5 de la mañana y por supuesto como siempre bebido, cuando intento hablar con el y que vea que en el estado que me encuentro no puedo pasar malos ratos, el solo con responde con crueldad, rechazo y despreció hacia mi, sin querer dar explicaciones de donde estuvo o con quien.
Esta mañana buscando entre sus cosas encuentro un tiket de un tpv correspondiente a un club de alterne de un importe elevado.
Esta tarde me reconoce en su bajón habitual que estuvo allí y que consumió los servicios de una prostituta que se siente fatal, que se da asco, que está enfermo y no merezco lo que está haciendo conmigo y menos en mi estado…que está buscando un centro para internarse por él, por la hija que esperamos y por la relación.
Se que no debo volver con él, que no es una relación sana, que tengo que pensar en mi bebé y en estar tranquila por ella, pero necesito ser fuerte para dar ese paso, y creo que en mi estado, que en poco tiempo nace mi hija, que estás fechas me encantan y que estoy viviendo un embarazo nada feliz.
Necesito apoyo psicológico (ya tengo el lunes cita con el médico) pero no sé cómo hacerlo, cómo contarlo a la familia, amigos etc
Me siento poco valorada, humillada y hundida mentalmente, quiero ser fuerte y no sé cómo, no quiero caer en caso de que empiece ha ir a un centro y me venda otra vez lo mismo me siempre.
No puedo contarlo a mi familia este episodio ya que será el padre de mi hija y tampoco quiero que influya en la relación con la familia, no se que hacer la verdad.
Me puedes ayudar por favor? Me puedes hacer ver con más claridad que camino y cómo afrontarlo?
Gracias y espero que mis palabras hagan ponerte en mi pellejo durante unos minutos.
Un saludo
Querida Á,
Sólo debes pensar ahora en dos personas: tu hija y tú. No puedes continuar con él. No va a cambiar. No va a ir a mejor. Y no sé va a curar. Cualquier día te contagia una enfermedad o provoca un accidente y se mata, o, peor aún, os mata a vosotras.
Es durísimo sentar a tu familia y contarle lo que pasa, aunque tontos no serán y seguro que saben más de lo que crees, pero tienes que hacerlo, porque son quienes te van a ayudar a salir adelante. Pero tienes que decírselo, todo, no omitas detalles, solo con la verdad se pueden hacer una idea de la magnitud del problema.
Y aléjate de él. Eso no es amor, eso no es un compañero. Y tú no eres su psiquiatra ni tienes por qué salvarle. Solo te debes a ti y a tu hija. Estás a tiempo de evitar que tu hija tenga ese padre, piénsalo.
Refúgiate con los tuyos, que sabrán bien cómo cuidarte y protegerte, pero habla, por favor, no te lo calles. Todo esto afecta a tu salud y a la de tu bebé.
Hazme caso, niña. Él no merece este sufrimiento.
Besos mil.
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PREGÚNTALE A PEPA
¿Tienes un dilema sentimental que no puedes contar en tu entorno? ¿Necesitas compartir tu historia o desahogarte con una desconocida? ¿No tienes ni idea de cómo empezar a utilizar una app para citas y quieres consejo? ¿Te apetece ponerme a caer de un burro? ¿Te ha pasado algo digno de salir en nuestras SITUACIONES BOCHORNOSAS? No te cortes, escríbeme a [email protected], o por Twitter a @amorentinder, o en Instagram a @amorentinder, o en Facebook a Pepa Marcos – El amor en tiempos de Tinder
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